Смешно (Страница 4 из 16)

Если Филиал практически любого Банка представить как карту мира, то каждый отдел, каждую службу можно представить как какую-то страну.

1. Средний и малый бизнес. Средний и малый бизнес – это ЮАР. Потому что хотя и белые, но все равно «работайте негры, солнце еще не село».

2. Корпоративка. Корпор это Тайланд, потому туда прутся все крутые клиенты, думают что будет 5-ти звездочный сервис, тайский массаж и т.д. и т.п., тратят кучу бабок, потом понимают что надо было сразу ехать в ЮАР.

3. Юристы. Юристы - это Франция вообще без комментариев. Сплошной шерше ля фам, т.е. одним словом ищите женщину. Лучше искать в суде или регпалате.

4. Бухгалтерия. Это Германия. Потому что все четко: орднунг унд арбайт.

5. БЭК-офис. БЭК-офис это Австрия. Потому что Австрия как Германия, только климат чуть-чуть теплее.

6. Касса. Вы думаете касса это Швейцария? Фиг! Касса это страны Варшавского договора. Потому что всегда за железным занавесом.

7. Информационные технологии. Это Греция без базара, потому что все думают, что там все есть.

8. Казначейство. Казначейство - это Монако. Потому что маааленькое, но там такие бабки крутятся!

9. Оперзал. Оперзал это Египет. Или Турция. Потому что все у кого есть хоть немного бабок первым делом прутся именно туда. А вообще на самом деле оперзал это Китай. Потому что они работают всегда и даже по выходным.

10. СБ. СБ – это Израиль, потому что знают все обо всем, участвуют во всем, их многие не любят, их немного, но кажется что они везде. Поэтому они думают, что они Китай, но в Китае много народу и в отличии от Израиля там все работают.

11. Факторинг. Факторинг это Босния и Герцеговина. Потому что все слышали, что такое есть, но никто не знает что это.

12. Розница. Розница это Азербайджан. Потому что кажется, что их очень много и они торгуют всем на свете и вообще они уже везде, даже в Боснии и Герцеговине.

13. Руководство. Руководство это Куба. Куба, потому что Фидель. Потому что во-первых, хотя и диктатура, но все их любят, т.е. налицо культ личности, а во-вторых потому что все вокруг меняется а они уже сто лет продержались.

14. Головной офис. Или сокращенно ГО. ГО это США. Потому что кто бы что не делал, а будет так, как хочет США, даже если США не правы. Если США совсем не правы они вводят войска. Могут ввести даже на Кубу, главное чтобы не в Тайланд.

И напоследок пожелание. Чтобы все страны тире отделы никогда не воевали, а почаще собирались на такие вот ассамблеи Организации Объединенных Наций.

С Днем банкира всех имеющих к этому отношение

Объявление на листке бумаги в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте.
12.01.2013 Администрация»

Чуть ниже — фломастером:
- «Простите, прочитал объявление уже после того как отлил.12.01.2013 15-30. Петя»

-«Петя, ты *цензура*. Более того — ты *цензура* в пятом поколении. А посколькуты тупой, объясню проще — и папа твой был *цензура*, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

- «Что вы,что вы? Был бы мой папа *цензура* — он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты—это вам за папу. И пачку сигарет тоже — это за дедушку. Петя.»

- «Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

- «К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

- «Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

- «гыгыгы. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличии от остальных членов семьи.»

- «Я же найду тебя, *цензура*. Найду и прибью. Дал же бог соседей, а..»

- «Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

- «Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме Вас, к нам ни один *цензура* не заходит.»

-«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесть и уяснить для себя, что рэп — это круто, что Лена — шалава, что Спартак —Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда — тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то извашего подъезда перегорает лампочка,он за лампочкой бежит в соседний подъезд,а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то?Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС:Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе
-«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, повидимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю — сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»

- «+1»
- «+1»
- «+1»
- «+1»

- «Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

-«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она заних просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин,живущих у вас дома, ваш папа — передайте это им всем сразу.Администрация.»

- «А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

- «А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

- «Ага. Так я вам и дался на слаб…..»

-«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер.

День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!"

Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.
Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?".

Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щ*цензура*авшей по телефону. Щ*цензура*ала она, виимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.
- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу...
Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня...
Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань...
Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду...
Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня...
Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да?
Все! Я все поняла!
Нет, я сказала, не могу и не приеду!

Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:

- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!

А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...

25 причин, почему лучше быть мужчиной чем женщиной   

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.,
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.,
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.,
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.,
5. Очередь в туалет короче на 80 %.,
6. Ты сам можешь открыть все бутылки .,
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.,
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.,
9. Форма твоей пятой точки не имеет никакого значения для трудоустройства.,
10. Все твои оргазмы настоящие.,
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.,
12. Тебе не нужна всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов .,
13. Когда тебя критикуют , тебе не нужно паниковать , что все вокруг тайна тебя ненавидят.,
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.,
15. Дела женитьбы улаживаются сами сабой.,
16. Если кто то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все ещё может оставаться твоим другом.,
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.,
18. Тебе не нужно брить ничего,что находится ниже шеи.,
19. Не один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.,
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.,
21. Если ты 34-летний холостяк,никто не оброщает на это внимания.,
22. Все, что есть на твоем лице- всегда натурального цвета и формы.,
23. Ты можешь наслаждатся тишиной, сидя в машине на месте пассажира.,
24. Все проблемы улаживаются цветами.,
25. Ты думаешь о сексе 90% времени свободного