1 Отредактировано Ория (03-08-2012 20:05:23)

Тема: Смешно

В каждой шутке есть доля..


Для тех, кто не боится показаться глупым, смешным. А может смешные ЭЗОТЕРИЧЕСКИЕ ИСТОРИИ!
Не всё же людей пугать smile  всякими бякостями.


Ведь как говорил барон Мюнхгаузен: СЕРЬЁЗНОЕ ЛИЦО НЕ ПРИЗНАК УМА!

Я не отсюда. Я просто заблудилась в материальных мирах.

2

Re: Смешно

С другого эзотерического форума!

"Друзья!

Есть пару идей.
1 - можно внедрить в форум код - КАРМА.
Т.е. будет система очков, если люди Вам симпатизируют, и им нравятся Ваши сообщения, то они будут прибавлять хорошую карму, присваивая очки.
Если нет, то убавлять.

Админ в рамках форума превзошел карму , т.е. достиг освобождения, и кармы у него не будет smile  ".


а давайте дружить Эзотерическими Форумами!

Я не отсюда. Я просто заблудилась в материальных мирах.

3

Re: Смешно

да уж....)))))))))

С вершины горы открывается удивительный вид! Надо взобраться! )))

4 Отредактировано Малю (03-08-2012 20:29:01)

Re: Смешно

Ория, покушайте шоколаду!Юмор я давно хотела предложить. Какая то у нас умность- просто жуть.
Дружить будем круглые сутки, а другая жизнь вас не интересует?И кого мы можем сюда запустить, не опасаетесь?
Очков тоже остерегаюсь- было мало конфликтов?И это вроде не спорт или я ошибаюсь?

Quo vadis?

5 Отредактировано Ория (03-08-2012 22:19:25)

Re: Смешно

Малю пишет:

Дружить будем круглые сутки, а другая жизнь вас не интересует?И кого мы можем сюда запустить, не опасаетесь?
Очков тоже остерегаюсь- было мало конфликтов?И это вроде не спорт или я ошибаюсь?


Я успеваю и другой жизнью жить.

Все уже здесь smile

Об "очках" - юморно.

Думаю, на эзот. форуме удалять в бан надо с соответствующими заголовками:

"вы превысили лимит негативной кармы - покайтесь!".

ИЛИ

ваш уровень хорошести растёт ! smile


Юмор не черный, не знамо какой:

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
Вот батюшка и спрашивает у детей:
- Как все молитвы заканчиваются? Правильно, «Аминь»! А что это значит?
Находится один «продвинутый» мальчик.
- Ну... Наверное, это что-то вроде «ENTER» - отправить сообщение.

Я не отсюда. Я просто заблудилась в материальных мирах.

6 Отредактировано Ория (03-08-2012 21:46:21)

Re: Смешно

СМЕШНЫЕ РОЖИЦЫ.


Есть много старых медитаций, в которых используется корчение рож.

Вы можете это сделать медитацией - в Тибете это одна из старейших традиций.Возьмите большое зеркало...


Станьте перед ним обнаженным, стройте рожи, делайте смешные вещи - и наблюдайте.

Всего лишь делая это и наблюдая в течение 15-20-30 минут, вы будете удивлены.

Вы начнете чувствовать, что вы отделены от этого. Если вы не отделены, тогда как вы можете всем этим заниматься? Тогда тело - в ваших руках, это просто нечто в ваших руках.

Вы можете с ним играть и так и эдак.

Ищите новые способы корчить рожи, делать смешные жесты, делайте все, что можете, и это даст вам великое высвобождение,

и вы начнете смотреть на себя не как на тело, не как на лицо, но как на сознание.


P. S.  Просьба к практикующим - не вмешивать других (ближних) в этот процесс во избежание 911.



В тему.


Рассказывают... Когда Хотей достиг просветления, он начал смеяться. Он прожил после этого еще почти тридцать лет, и смеялся все эти годы. Даже во сне - его ученики иногда слышали - он похохатывал. Все его послание миру было - смех. Он разгуливал из одного города в другой и везде только смеялся. Обычно он приходил то на одну рыночную площадь, то на дугую и смеялся. Собирался народ. В его смехе было что-то не от мира сего - это был смех Будды. (Хотей известен как "Смеющийся Будда".)

Смех Хотея был таким заразительным, что всякий, услышавший его, начинал смеятся. Вскоре смеялась вся рыночная площадь; толпы собирались и смеялись... Многие просили его: "Дай нам какие-нибудь пояснения, указания...". Но он обычно отвечал: "Ничего более. Этого достаточно.

Если ты можешь смеяться, если ты можешь смеяться тотально - это медитация"

Я не отсюда. Я просто заблудилась в материальных мирах.

7

Re: Смешно

Малю пишет:

Тонет в индийском океане корабль. Капитан обращается к пассажирам:
— Кто из вас знает мантры для покорения стихии воды?
— Я, — отзывается один.
— Отлично!!! А то у нас одного спасательного круга не хватает.

Я не отсюда. Я просто заблудилась в материальных мирах.

8 Отредактировано Amateur (06-08-2012 09:36:20)

Re: Смешно

У меня проблема с осознанным вхождением в ОС.
Каждый вечер перед сном я делая установку- посмотреть на свои руки.
И каждое утро, перепросматривая события сна, обнаруживаю, что события сна всегда складываются так, что как-бы подкидывают подсказку для моего сознания о том что оно находится во сне.

Вот, что мне приснилось вчера:
Итак, во сне мне на мобильник приходит СМСка. Смотрю - СМС от Окаto!
Мысль номер 1 - как это мой номер мобильника в интернет просочился??! За ней мысль номер 2 - даже если номер как-то и просочился, то каким макаром okato в моем мобильнике прописалась??!
Открываю сообщение и читаю текст мессэджа: "Da posmotri zhe ti nakonets na svoi ruki, TORMOZZZ!!!!!!!"

"Хаос - это отверстое зияние Бесконечности, из которой может родиться что угодно либо не родиться ничто и никогда" (С)

9 Отредактировано diserel (06-08-2012 12:58:37)

Re: Смешно

Очень смешно! Но установка то работает.  big_smile

P.S. А все таки, что было потом, когда Вы прочитали СМС? Вы осознались во сне?  wink

Не падай дyхом - yшибёшься!

10

Re: Смешно

diserel пишет:

А все таки, что было потом, когда Вы прочитали СМС? Вы осознались во сне?

Нет, мне стало так смешно, что я проснулся smile
Вот уж действительно "TORMOZZZ!!!!!!" lol

"Хаос - это отверстое зияние Бесконечности, из которой может родиться что угодно либо не родиться ничто и никогда" (С)

11

Re: Смешно

Объяснение некоторых философских, религиозных и прочих течений на пальцах :

1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!

2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...

3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.

4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...

5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.

6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!

7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.

8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме!

9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?...

10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.

11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.

12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...

13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...

14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.

15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!

16. Ислам. Нет пальцев кроме моих.

17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их нет.

18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.

19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они исчезнут!

20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...

21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.

22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев.

23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.

24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!

25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...

26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!

27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!

28. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя.

29. Марксизм. Это как два пальца.

30. Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.

31. Иррационализм. А есть ли пальцы?...

32. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...

33. Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...

34. Тантризм. Сплетенье пальцев ведёт к любви.....

smile

С вершины горы открывается удивительный вид! Надо взобраться! )))

12

Re: Смешно

http://www.youryoga.org/article/humour30.htm

Я не отсюда. Я просто заблудилась в материальных мирах.

13 Отредактировано Малю (07-09-2012 16:42:24)

Re: Смешно

Спасибо, Ория! Как редко мы смеемся, к сожалению.

Фаина Раневская. Афоризмы о жизни

Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным.

— Чем может утешиться человек, с которым случилось несчастье?
— Умный человек утешится, когда осознает неминуемость того, что случилось. Дурак же утешается тем, что и с другими случится то же.

Если женщина идет с опущенной головой — у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

Есть люди в которых живет Бог, есть люди в которых живет дьявол, а есть люди в которых живут только глисты.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж.

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.

Одиночество — это когда некому рассказать сон.

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.

Женщина умнее мужчин. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?


Научите меня нервно и аристократично курить, прищуриваясь и ломая изгибы пальцев о кожаные кресла и диваны, путать дымом шелковые шторы, и, возможно, я смогу красиво признаться вам в любви, стихами и безумно красивыми словами, без орфографических ошибок, а пока — увольте, но я хочу вас трахнуть прямо здесь на полу…

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Чтобы оставаться худой, женщине надо есть перед зеркалом и обнаженной

Когда я начинаю писать мемуары, дальше фразы: «Я родилась в семье бедного нефтепромышленника…», — у меня ничего не получается.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.

— Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу. Потому, что у меня его никогда не было.

— Так что же, значит, у вас совсем нет никаких недостатков?

— В общем, нет. Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю.

Что бы похудеть, надо есть на полведра меньше.

Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке.

Моя любимая болезнь — чесотка: почесался и ещё хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.

" Нет полных женщин, есть тесная одежда».

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

— Вы знаете милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью ПОВИДЛО!

Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?

— Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.

Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.

Что-то давно не говорят, что я бл*дь. Теряю популярность.

Сколько раз краснеет в жизни женщина?

— Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.

А мужчина?

— Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.

Quo vadis?

14

Re: Смешно

Здесь я не удержусь и расскажу анекдот , который услышал от белых американцев:

Один индеец попал как-то к высокопоставленному священнику. Тот учил индейца христианским заповедям, показывал распятье и иконы. Вдруг индеец заметил телефон у кресла священника.
«А что это?» - спросил индеец.
«А это прямой телефон к Богу» - ответил священник.
«Правда? А можно попробовать?» - поинтересовался индеец.
Священник почесал затылок и сказал: «вообще-то можно, только не долго, это дорогой звонок на большое расстояние…»

Несколько лет спустя этот священник проезжал через резервации того индейца. Индеец был рад его видеть, показал ему деревню, местные обряды и традиции.
Неожиданно священник заметил старый, обшарпанный телефон у ног индейца. «А это что?» - спросил священник. «А это… это прямой телефон к Богу» - сказал индеец.

«А можно поговорить?»- спросил священник. «Да, конечно – сказал индеец - и можешь говорить сколько хочешь,

это местный звонок…».

Я не отсюда. Я просто заблудилась в материальных мирах.

15

Re: Смешно

«Ты кто такая?» – спросила Синяя Гусеница.
«Сейчас, право, не знаю, сударыня, – отвечала Алиса робко. – Знаю только, кем была сегодня утором, когда проснулась, но, думаю, с тех пор я наверняка уже несколько раз менялась».

© Льюис Кэрролл "Алиса в стране чудес"

"— А если я что-нибудь ляпну?
— И ляпай! Но ляпай уверенно. Это у них называется точкой зрения".

Из к/ф "Москва слезам не верит".

Есть старая шутка про короля, который пришел к мудрецу и спросил, как же так происходит, что земля не падает. Мудрец ответил: «Земля покоится на льве». — «А на ком же тогда стоит лев?» — спросил король. «Лев стоит на слоне», — ответил ему мудрец. «А на ком тогда покоится слон?» — опять спросил король. «Слон опирается ногами на черепаху», — ответил мудрец. «А черепаха тогда... » Мудрец остановил его и ответил: «Вы можете остановиться на этом, Ваше Величество. Дальше там все время черепахи».

16

Re: Смешно

Притча о Ходже Насреддине. "Как-то идя по городу, Ходжа увидел, что в пруду тонет человек. Вокруг водоема собралась целая толпа зевак, кто-то из них протягивал утопающему руку и кричал: “Давай, руку давай!” Но тот будто не слышал и уже почти ушел под воду.

“Кто он?” – спросил Насреддин. – “Ростовщик Джафар”. – “Так вы его неправильно спасаете!” Ходжа протянул Джафару руку и сказал: “На!” – ростовщик тут же ухватился за нее и вскоре оказался на берегу. “Ростовщик никогда ничего не дает, он привык брать”, – пояснил Ходжа удивленной толпе".

Не слишком глубокий смысл, поэтому отнесла в эту тему.

-Мастер, как вы жили до просветления?
-Несознательно. Пил, курил, ругался, менял женщин...
-А как живёте тепеь?
-Да также: пью курю, ругаюсь, таскаюсь... Но делаю это уже осознанно.))

Буддизм: Стакана на самом деле нет.
Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир — мой алкогольный бред.
Ислам: Нет стакана кроме Стакана.
Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши!
Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей!
Фрейдизм: В детстве вам недоливали.
Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст и так мне и надо!
Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан!
Социализм: Стакан пустой, зато у всех одинаково!
Йоги: Ты и есть стакан и его содержимое.
Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.

два коммерческих агента отправились в Африку изучить возможности сбыта обуви. Один прислал телеграмму: «Никаких шансов – обувь тут не носят». Другой написал: «Огромные перспективы – ни у кого нет ботинок».

17 Отредактировано shaly (19-01-2013 22:01:12)

Re: Смешно

К теме "теории заговора"))))

Правила кошачьего этикета.

1. Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя - тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!

2. Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.

3. Для сидения на коленках и обтирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.

4. Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.

5. Для гостей, которые говорят : "Я обожаю кошек", приготовьте холодное презрение с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.

6. Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.

7. Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги.

8. Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.

9. Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному.

10. Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.


http://s017.radikal.ru/i425/1301/70/f82a7aa61478.jpg

С вершины горы открывается удивительный вид! Надо взобраться! )))

18

Re: Смешно

http://cs411920.userapi.com/v411920694/465b/VOk0fLMjjg0.jpg

19

Re: Смешно

http://4allpic.com/images/4ws1ddyn.jpg
http://4allpic.com/images/6d5lc4bb.jpg
любопытная лисица!
http://4allpic.com/images/w487by69.jpg
когда хочется спать, уснешь в любой позе
http://4allpic.com/images/kwshemfl.jpg
одомашненный рысенок - такая лапочка!
http://4allpic.com/images/fdm82mb4.jpg
http://4allpic.com/images/lfm6adm7.jpg
как правильно садиться на шею..
http://4allpic.com/images/cx2hylfo.jpg

20

Re: Смешно

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...
- Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
- А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
- Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш:
- Я, товарищ капитан.
Палыч:
- Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
- Покойницу забирал?!
Кудряш:
- Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
- НУ?!
Кудряш:
- Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать.
(сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
- Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш:
- Ну в морге мест не было... А она, ведь, - старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
- Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа.

"Хаос - это отверстое зияние Бесконечности, из которой может родиться что угодно либо не родиться ничто и никогда" (С)

21

Re: Смешно

))))))))))
бывает же такое

С вершины горы открывается удивительный вид! Надо взобраться! )))

22

Re: Смешно

Вынос мусора

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет.
Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался.
Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с
холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть.
Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством
о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую
- что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра
пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее.

Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема
- как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно... Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра.

Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться.

Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный
вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка.

Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но
потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...

Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем
обвязался и спасателей пустил.

"Хаос - это отверстое зияние Бесконечности, из которой может родиться что угодно либо не родиться ничто и никогда" (С)

23

Re: Смешно

http://cs406917.userapi.com/v406917513/7a90/of5xbi3ZzWU.jpg

24

Re: Смешно

http://s004.radikal.ru/i207/1302/c0/c6f73e265804.jpg

"Хаос - это отверстое зияние Бесконечности, из которой может родиться что угодно либо не родиться ничто и никогда" (С)

25

Re: Смешно

http://s16.radikal.ru/i191/1302/e8/ce4cd854bb38.jpg

"Хаос - это отверстое зияние Бесконечности, из которой может родиться что угодно либо не родиться ничто и никогда" (С)