Re: Смешно
"Хаос - это отверстое зияние Бесконечности, из которой может родиться что угодно либо не родиться ничто и никогда" (С)
- Amateur
- Участник
- Неактивен
- Amateur
- Участник
- Неактивен
Re: Смешно
"Хаос - это отверстое зияние Бесконечности, из которой может родиться что угодно либо не родиться ничто и никогда" (С)
- Amateur
- Участник
- Неактивен
Re: Смешно
Классификация мужских фантазий (сексуальных 
)
АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.
В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет.
В свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело. .
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи
Голдберг.
НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна!
Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.
КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вчеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело.
Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!
СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?
ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.
НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.
КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах
- отчаянно, исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про последний раз точно подмечено.
ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины.
На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй,
Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.
МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.
РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения.
Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?
КРЕСТЬЯНСКАЯ
"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала ХИХ века.
Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.
КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие
40 минут меня нет ни для кого...
Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет.
Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.
СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!
Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.
КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".
КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!
ТЕХНОГЕННАЯ
Она привязана к кровати, я - к платформе, прикрепленной к потолку.
Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?
АВТОСТОПНАЯ
Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом. "Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас? " Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.
Внутренний голос: Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?
НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.
ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос: Миша?!
ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием.
Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.
Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.
СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски? " - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.
ПЕРВОБЫТНАЯ
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю:
"Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".
Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.
ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.
"Хаос - это отверстое зияние Бесконечности, из которой может родиться что угодно либо не родиться ничто и никогда" (С)
Re: Смешно
ДОМАШНЯЯ ПРОЗАИЧЕСКАЯ
Тихий вечер, сижу на кухне, вяло допивая вторую бутылку "девятки". В дверях кухни вырисовывается изящный силуэт жены - Как, все-таки обалденно выглядит она в этом пеньюаре!
- Ну, если ты сегодня пьешь пиво, значит, спишь на диване в зале… И не забудь вынести мусорное ведро.
Внутренний голос: Ну, ты и болван! Я ж тебе орал! - шампанского и цветов! - а ты пиво, пиво...
- Amateur
- Участник
- Неактивен
Re: Смешно
В свое время министр спорта и туризма Виталий Мутко прославился на весь мир речью, произнесенной им по-английски, а фраза «Лец ми спик фром май харт ин инглиш…» стала своеобразной визитной карточкой всего российского спорта. Но с тех пор ситуация изменилась, министр немного подучил английский и теперь свободно дает интервью лондонской прессе. Давайте посмотрим на это зрелище. Итак: студия BBC, прямой эфир, Виталий Мутко…
- Hello, mister Mutko! How are you?
- Thank you. I am not mister – I am minister Mutko.
- Yes, mister Mutko, – so, how are you?
- Thank you I said.
(пауза…)
- Mister Mutko?
- Ask me.
- Ask you?
- You ask – I answer your ask…
- Okay… Mister Mutko – I suppose this time Russia is going to show some better results…
- Some better… somebetter… sambe… sambe… o! sambo! Yes — we have sambo sports in Russia!
- I mean – better results than in Canada…
- You are right — Russia is better than Canada.
- Okay.. let’s speak about London, about England…
- Let’s speak?
- Yes, let’s speak.
- Let me speak from my heart in English… London is the capital of the English.
- Wait! Wait! Mister Mutko! Tell us about your favorite sports.
- My favorite sport is batuting.
- Batuting? What is batuting?
- Jumping. Jumping! Understand? Batut, batut!
- O, I see – trampoline!
- No «трамплин»! Какой дурак будет на батуте в лыжах прыгать?
- So, it’s bouncing on trampoline!
- Bouncing… batuting… какая хер разница!
- What did you say?
- I say – penis no difference… какая хер разница!
- You say – tennis? What difference?
- Tennis, tennis… Russian tennis women are the best.
- You say it! They are charming!
- And also bitch. Good bitch.
- Who is a bitch?
- Bitch volleyball.
- Do you mean – beach volleyball?
- Ай минет… ай минет… ай минит… тьфу! I mean it… Just a minute!
- Well, mister Mutko! And what can you say about water sports?
- We like water sports in Russia. And soon you will see our… (смотрит в бумажку) students *цензура*ing…
- Excuse me… Students *цензура*ing?
- I mistake it! Of course – academic *цензура*ing on Temza river!
- Are you crazy? What do you mean?
(Снова смотрит в бумажку: «Академическая *цензура*…тьфу ты! гребля… какой *цензура* писал это?». Одновременно делает руками характерные жесты гребца на лодке.)
- Academic *цензура*ing. Academic grebling in canoe… Греблинг, гр*цензура*ная гребля — understand?
- Do you mean – rowing?
- I mean what I do.
- And you do…?
- I do *цензура*ing.
- Sure?
- I guarantee it.
- Thank you, mister Mutko! I hope this time Russia will show us the best of academic *цензура*ing as well as batuting… or trampoline… or grebling. Penis no difference!
"Хаос - это отверстое зияние Бесконечности, из которой может родиться что угодно либо не родиться ничто и никогда" (С)
- shaly
- Участник
- Неактивен
Re: Смешно
))))) насмешил, Аматео...
Интересно, откуда все эти истории?))
С вершины горы открывается удивительный вид! Надо взобраться! )))
- Amateur
- Участник
- Неактивен
Re: Смешно
shaly пишет:
))))) насмешил, Аматео...
Интересно, откуда все эти истории?))
С г2ц.
Вот еще :
Перед нами стол. На столе стакан и вилка.
Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит.
Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. ⇩⇩⇩Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду.
Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят.
Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла.
Может быть, стоят предметы готовые к использованию?
Нет, вилка-то готова была, когда лежала.Теперь на стол залезает кошка.
Она может стоять, сидеть и лежать.
Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то сидение – это новое свойство. Сидит она на попе.Теперь на стол села птичка.
Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе.
Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.Может показаться, что сидение – атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш
язык сложным и сравнивают с китайским.
Отредактировано Amateur (07-02-2013 10:07:20)
"Хаос - это отверстое зияние Бесконечности, из которой может родиться что угодно либо не родиться ничто и никогда" (С)
- Amateur
- Участник
- Неактивен
Re: Смешно
Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финдляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики.
Так письмо, адресованное «господину Богу» было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год. Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо «от Бога» на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка также просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину.
"Хаос - это отверстое зияние Бесконечности, из которой может родиться что угодно либо не родиться ничто и никогда" (С)
- EzopVS
- Участник
- Неактивен
Re: Смешно
Amateur пишет:
Девочка также просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину.
“Бог, обитающий в моем сердце, мой Создатель, мой Владыка, охраняющий свет во мне”.
Re: Смешно
43 правила ЭМО-боя))))))))
1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве, кто же будет тебя жалеть?
2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены. Но для начала удостоверься, чтобы стены не были железобетонными.
3. Уткнись в коленки и подвывай «Меня все ненавидят!..», «Я никому не нужен!..», «Вам бы только издеваться…». При этом искоса поглядывай на реакцию окружающих…
4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес.
5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы
потом переиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить.
6. Слушай Staind - они недетски круты.
7. Одни из твоих любимых песен - «Джа» и «Вечное лето» 7расы (не обсуждается).
8. Ты еще не прочитал «Униженные и оскорбленные» Достоевского? **ать-колотить - это же ЭМО!!!
9. Ф.М. Достоевский - основоположник ЭМО!
10. На все попытки окружающих улучшить твое ЭМОциональное состояние отвечай «Зачем?..»
11. «Зачем?..» - единственный правильный ответ на все вопросы (также см. пункт 4)
12. Закатывай истерики не реже, чем раз в три дня, а то все забудут, что ты - ЭМО!
13. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир - дерьмо - твой друг. Все остальные враги, демоны и гоблины, они недостойны того, чтобы ты к ним прислушивался.
14. Don’t trust anyone.
15. Бразильские сериалы - нев**нное ЭМО!!!
16. Мокрые трусы - это ЭМО!!! Мочи трусы всеми доступными способами.
17. Обоср@ться - это не ЭМО. Это пошло и не эстетично.
18. Купи себе женский топик с надписью «Loser».
19. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь убить себя.
20. Твоя мечта - умереть от ЛСД (несколько тонн на килограмм веса)
21. У тебя все хорошо? Это не так!!! Это засада! Это надо исправить. Иди к друзьям и поплачь.
22. Смех без слез - это не ЭМО.
23. Если тебя спрашивают: «Зачем ты это делаешь?», отвечай - «Я такой, если не нравиться - могу уйти…»
24. Носи обувь на размер меньше твоего, чтобы всегда иметь несчастный вид.
25. Репчатый лук - это наше все. Он, как ЭМО - наркотик, вызывает слезы. Люби лук.
26. Дырявые носки - недетЦки круто!
27. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна майка с розовыми сердечками, расколотыми надвое.
28. Слушай «Психею». У них есть офигенно крутая песня «Бесконечный стук шагов».
29. Свиньи - это ЭМО животные. Они большие и розовые.
30. Фраза «I hate myself and I want to die» должна стать твоим девизом. И не важно кто ее сказал.
31. Дуйся на всех. Но знай меру - лопнешь.
32. «Му-му», «Русалочка», «Лев и Собачка», «Колобок», стихи про
бычка и досочку, «Зайку бросила хозяйка» - REAL EMO!
33. LOVE-радио - самая главная ЭМО-радиостанция страны.
34. Клип Tracktor Bowling - «Черта» - ЭМО!!!
35. Когда ты его смотришь - плачь (см. пункты 1 и 2)
36. Насморк - это ЭМО!!! Сопли, красные глаза и т.п. - это круто.
37. Клип Amatory - «Черно-белые дни» - тоже зашибенное ЭМО!
38. Готичная депрессия - это не ЭМО. Это глупо.
39. Ты помнишь, что жизнь ***о, а все люди - ***?
40. Если ты напиваешься, то ты напиваешься в ЭМО!
41. Если ты обиделся на авторов - зря. Тебе же добра желают.
42. Если ты еще не плачешь оттого, что над тобой сейчас смеются, то ты не настоящий ЭМО-бой.
43. Если ты смеялся хотя бы над одним правилом - то ты вообще не ЭМО-бой.
Re: Смешно
СТО___ПРАВИЛ___НЕОЯЗЫЧНИКА:
1) Почитай только истинных богов древней Руси
2) Купи последнее издание Мира Славянских богов, там есть список
3) Только последнее издание! Список обновляется.
4) Если нечего сказать, крикни "Гой!"
5) Если дома есть библия сожги ее! Если нет купи и сожги!
6) Купи еще одну и тоже сожги! И еще! Но не чаще 2 раз в месяц
7) Возьми себе понтовое, звучное и главное злобное славянское имя .
8) Самое классное – Ратибор, хотя Мстислав тоже сгодится.
9) Классное имя Изяслав- когда надо –Изя, когда надо- Слава
10) Тебе обязательно нужен молот Тора
11) Языческие амулеты. Включая молоты и руны отличного китайского производства продаются в магазинах феншуй
12) Гой!
13) Когда ты смотришь на колокольню ты должен видеть Агромный Необрезанный Хер [вариант: Ху…] (далее АНХ)
14) Слава Русскому Херу!
15) Три великих волхва посетивших младенца Коляду: Сперанский, Дионисий и Добровольский
16) Возьми почитать Велесову книгу
17) Если ничего не понял , не перечитывай! И книжку тоже не отдавай.
18) Просто сделай вид что обрел мудрость веков.
19) Напиши свою Велесову книгу. Это не сложно , дух волхва 9 века легко тебе надиктует.
20) Если дух не диктует, больше никогда не бери травку у этого дилера.
21) Только твоя Велесова книга истинная, все остальные ересь!
22) Слушай только блек метал, потому что в нем живет дух арийской борьбы
23) Ругайся с мамой, если она просит тебя надеть крестик на контрольную по математике.
24) А крестик все таки возьми,потому что Иисус – царь славян который распял себя на Иггдрасиле
25) Не спрашивай что такое Иггдрасиль, этого никто не знает, а если спросишь все решат что ты лох.
26) Метал- нигеровская музыка
27) Купи себе кольчугу.
28) Носи ее дома. Когда никого нет
29) Фошызм это Крута!
30) Изучай Руны.
31) Ну конечно, не стоит запоминать все эти закорючки, достаточно Совуло. Альгиз и Одал
32) Славянская докирилическая письменность называлась Руницей
33) На ней было написано вообще всё!
34) Попроси родителей купить тебе кРАкодила.
35) Это священное славянское животное которое дважды ходило к РА!
36) Собери свою языческую общину, достаточно двух человек.
37) Назначь себя волхвом, и вообще назначьте друг друга волхвами.
38) Поздравляю , теперь ты волхв!
39) Устрой дома красный кут
40) Ну, это как красный угол с иконами, только там должен стоять Священный Родовой Ху… ( в крайнем случае сойдет и АНХ)
41) Надо издать общинную книжку по язычеству
42) Книжка должна стоить не дешевле 300 рублей .
43) От количества страниц это не зависит
44) Текст не должен занимать более1/4 страницы, поля сантиметров по пять, и церковнославянский шрифт со случайными рунами в середине слова.
45) Нужны картинки! На картинке должен быть мужик с топором. Ну или баба, тоже с топором. Ну и руны конечно.
46) Руны знаешь? Правильно; Совуло. Альгиз и Одал! На каждой странице!
47) Еще нужны свастики, много свастик, очень много свастик!
48) Если еще осталось место нужна картина со Священным Родовым Ху…м
49) Если нужно упомянуть факт, придумай его сам, ты в конце концов носитель мистических знаний тысячелетий или нет?
50) Гой!
51) сРАть – значило быть вместе с богом РА. Это слово как и многие другие было опошлено жидохристианами
52) Просвещай толкинистоф, неси им слово божье!
53) Проведи общинный праздник, пригласи всех, пообещай эротические игрища – не прогадаешь.
54) Настоящий язычник не пьет коктейли в банках, только Пиво.
55) Потому что пиво – это священный языческий славянский напиток! Ну и еще спирт конечно…
56) Научись совмещать в одном тосте славу богам и арийским легионам СС, иначе нечего тебе делать на родноверческой пьянке.
57) Погибшие со стаканом в руке язычники после смерти попадают в Бухаллу
58) Оптимально было бы жить в лесу...
59) Круглолет Числобога спас Гитлера из Берлина и отвез в Антарктиду
60) Купи славянскую рубаху, похожую на расшитую ночнушку за деньги на которые можно было одеться целиком.
61) Носи ее с кольчугой, когда тебя никто не видит
62) Бери топор , иди в лес, делай вид что ты тролль
63) Бегая с топором по лесу будь осторожен, иногда в одном лесу сталкиваются эльфы, орки и викинги с древними русичами в одинаковых кожаных нагрудниках
64) Проходя мимо церкви обязательно плюнь ..и все.
65) Поджигать не надо, а то окажешься в тюрьме. Причем не в норвежском санатории, а где-нибудь в Мордовии , в 10 метровой камере на 20 человек.
66) А там почему-то все как один христиане, они строят на зоне храмы и делают прикольные татухи с куполами.
67) Алексий№2 обьявил о языческом ренессансе, не разочаруй старика.
68) Русскому человеку необязательно знать что такое ренессанс.
69) Посмотри на колокольню, если ты не видишь АНХ , перечитай все с самого начала
70) Отрасти хаер, без хаера никак, твоя шерсть- это типа антенны для связи с космосом, так что не брейся, даже если ты девушка.
71) Создай нс-паган-викинг-фолк-блек-метал группу
72) Название должно быть славянским и жутким типа всякой нечисти- хмырь, упырь , вурдалак. Ну или в крайнем случае- что-нибудь непонятное- возьми два слова - слепи в одно.
73) Перепой народную песню гроулингом
74) Жили у бабуси , два веселых гуся грррраааа!
75) Логотип должен сочитать нечитаемую вязь свастику и руны (помнишь какие?)
76) Фотка внутри должна быть паршивого качества, а все кто на фотке- с топорами и в ночнушках( в смысле в славянских рубахах)
77) Фотографироваться в Лесу!
78) Тексты песен напечатанные в буклете не должны иметь ничего общего с текстами записанными на диске.
79) Какой псевдоним должен быть у твоей раскосой девушки изображавшей народные напевы в песне Русская Земля? – правильно- Валькирия
80) Читай старшую Эдду.
81) Лучше всего Эдда изложена в хрестоматии по литературе для 5 класса
82) Приветствуй солнце вскинутой правой рукой, и никак иначе!
83) ГоооойЪ!
84) Немедленно обойди все паганые форумы и обьяви погрязшим во тьме благую весть о найденной на севере книги славянских языческих волхвов.
85) Это единственная истинная книга!
86) Читай славянское фэнтези, Семенову. Про волколака.
87) Ни за что не признавайся что у тебя есть книги Толкина – это ересь!
88) Просто 88 , а ты что хотел?
89) Без человеческих жертвоприношений никак не обойтись
90) Убедись, что у тебя АНХ, если- нет то ты кандидат на жертвоприношение
91) Если ты девушка , но у тебя АНХ, ты точно кандидат на жертвопринощение
92) Пеган Метал Вор –это человек крадущий диски с пеган металлом в магазинах
93) Кстати он тоже кандидат на жертвоприношение
94) Если у вас есть друг которого зовут Принц Смерти, ээээ ну вы меня поняли….
95) Купи себе майку на которой нихера непонятно что нарисовано, зато написано ПЭрунЪ, это круто
96) Не слушайся родителей! Они поражены христианской чумой! Можно почитать только предков умерших , причем не менее 1000 лет назад
97) Если по телевизору показываю попоф, переключи на ТНТ
98) Попы сами признались что Собчак- это современное язычество!
99) Следуйте этим простым правилам и вы станете язычником, свободным, сильным и мудрым!
100) Ээээ Гой?
Re: Смешно
10 ЗАПОВЕДЕЙ БЕЗДЕЛЬНИКА:
1. Рождаются уставшими, а живут для того чтобы отдыхать.
2. Полюби свою постель, как себя самого.
3. Если видишь/ что кто-то отдыхает/ помоги ему.
4. Отдыхай днем, чтобы спать можно было ночью.
5. Работа - это святое, не трогай ее!
6. Если можешь что-либо сделать завтра/ не делай этого сегодня.
7. Работай как можно меньше, пусть другой за тебя поработает.
8. Успокойся/ от отдыха никто никогда не умирал.
9. Если чувствуешь желание работать/ сядь/ посиди/ и все пройдет.
10. Если работа - это здоровье/ то пусть работают больные.
Re: Смешно
Скажите пожалуйста, когда изобретут процессор на женской логике?
Женская логика так многогранна, а наши технические возможности так ничтожно малы...
- lana123
- Участник
- Неактивен
Re: Смешно
Asburin пишет:
Скажите пожалуйста, когда изобретут процессор на женской логике.
А....что уже изобрели процессор на мужской логике?...))))
И где он стоит?...))))))
Asburin пишет:
Женская логика так многогранна, а наши технические возможности так ничтожно малы...
Это потому- что техническими возможностями занимаются мужчины... 
Re: Смешно
Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения:
«Ни да, ни нет»,
«И да, и нет»,
«Три раза нет!» и
«Нет, и не проси!!!».
__________________________________________
О НАШЕЙ ЖЕНСКОЙ УЖЕ ДАЖЕ И НЕ ЛОГИКЕ, А...
Без всяких "преамбул".
Заходит соседка, жалуется на здоровье. Спрашивает:
- А волосы чем питаются? Мозгами?
- ?...
- Ну, вот, волосы выпадают, дырки от них закрываются, мозги не дышат и
голова поэтому чешется...
_____________________________________
Еще раз о женской логике..
Смотрим с женой телевизор. Показывают Индонезию, попугаев, которые в
Европе 50 штук баксов стоят. Один из кадров - абориген говорит что-то
попугаю, тот повторяет, копируя даже тембр голоса.
Жена (восхищенно):
- Какой умница! Повторяет как, а негр же НЕ ПО-РУССКИ ГОВОРИТ!
Я чуть с дивана не свалился..
________________________________________
О женской логике:
Собираемся мы с женой в гости. Я надеваю ЗЕЛЕНЫЕ брюки, СЕРУЮ рубашку и
поворачиваюсь к супруге: дескать, оцени. Та меня скептически оглядывает
и выдает: "Ты в этом наряде на пингвина похож" :-)
____________________________________
Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22" На что крупье вежливо ей замечает:
- Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина,улыбаясь отвечает:
- Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
- Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
- Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
- Ну?! - не понимая восклицает директор.
- Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!
Re: Смешно
- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!
Re: Смешно
Re: Смешно
Re: Смешно
целеустремленный одесский кот
Re: Смешно
…Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! — рыдания дочери из комнаты.
Голос из кухни:
— Доченька, хватит говорить с дипломом.
**********************************************************************************************
Девчонки надо было ходить на физру! Там учили перепрыгивать через козлов…))
*********************************************************************************************
Чем отличается настоящий мужчина от обычного?-От обычного голова болит, а от настоящего-кружится!
*********************************************************************************************
Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила-жмёт,может тютельки выросли?
*********************************************************************************************
Счастливы сегодня дети — мама снова в Интернете! Кушать суп не заставляет, и нотаций не читает! Не ругает, не ворчит, а спокойненько сидит!
********************************************************************************************
Почему у Водки — вкус один, а приключения всегда разные ???
***********************************************************************************************
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели…))
***********************************************************************************************
Re: Смешно
Re: Смешно
- Amateur
- Участник
- Неактивен
Re: Смешно
"Хаос - это отверстое зияние Бесконечности, из которой может родиться что угодно либо не родиться ничто и никогда" (С)
- Amateur
- Участник
- Неактивен
Re: Смешно
История о коте
Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.
Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- ***риновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
---
Два дня назад я запостила в сообществе крик души.
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет).
Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
ru-cats. livejournal. com/19428775. html
Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл.
Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погр*** под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул:
"Абузююююю-зы! " и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает
"Хаос - это отверстое зияние Бесконечности, из которой может родиться что угодно либо не родиться ничто и никогда" (С)
- lana123
- Участник
- Неактивен
Re: Смешно
Asburin пишет:
Еще раз о женской логике..
Женская логика создана для того, что бы офигела мужская психика....
Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!
******************************
Больше всех я ненавижу свою совесть.......зараза...ворчит постоянно. И еще
силу воли - эта вообще где-то шляется...........
*************************************
Раньше у мужчин был дeвиз: 'Пришeл, увидeл, побeдил!' Склaдывaeтся
впeчaтлeниe, что в нaшe врeмя он звучит тeпeрь тaк: 'Попытaлся, испугaлся, убeжaл
***************************
Раньше я думала, что замужество - это семейное положение, а теперь я знаю, что это - медаль. Она так и называется
"За мужество!"
*************************
Я - сильная женщина. Могу мусор вынести, а могу и мозг.
***********************************
Решила по дому мужскю работу сделать сама, легла на диван, смотрю
телевизор. Тяжело, не спорю, но надо...
*******************************************
Женатый мужчина - как кот ученый: <Идет налево - песнь заводит, направо - сказку говорит>.
*********************************************
Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это -
очередное чудо в перьях!
******************************