Эзотерический форум - саморазвитие, эзотерика, магия, развитие способностей, психология, психотренинг, биоэнергетика и цигун. Форум Эзотерика - место общения для людей, способных думать самостоятельно.
Вы не вошли. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Страницы 1
Чтобы отправить ответ, вы должны войти или зарегистрироваться
В каждой шутке есть доля..
Для тех, кто не боится показаться глупым, смешным. А может смешные ЭЗОТЕРИЧЕСКИЕ ИСТОРИИ!
Не всё же людей пугать 
всякими бякостями.
Ведь как говорил барон Мюнхгаузен: СЕРЬЁЗНОЕ ЛИЦО НЕ ПРИЗНАК УМА!
Отредактировано Ория (03-08-2012 19:05:23)
С другого эзотерического форума!
"Друзья!
Есть пару идей.
1 - можно внедрить в форум код - КАРМА.
Т.е. будет система очков, если люди Вам симпатизируют, и им нравятся Ваши сообщения, то они будут прибавлять хорошую карму, присваивая очки.
Если нет, то убавлять.
Админ в рамках форума превзошел карму , т.е. достиг освобождения, и кармы у него не будет ".
а давайте дружить Эзотерическими Форумами!
да уж....)))))))))
Ория, покушайте шоколаду!Юмор я давно хотела предложить. Какая то у нас умность- просто жуть.
Дружить будем круглые сутки, а другая жизнь вас не интересует?И кого мы можем сюда запустить, не опасаетесь?
Очков тоже остерегаюсь- было мало конфликтов?И это вроде не спорт или я ошибаюсь?
Отредактировано Малю (03-08-2012 19:29:01)
Дружить будем круглые сутки, а другая жизнь вас не интересует?И кого мы можем сюда запустить, не опасаетесь?
Очков тоже остерегаюсь- было мало конфликтов?И это вроде не спорт или я ошибаюсь?
Я успеваю и другой жизнью жить.
Все уже здесь
Об "очках" - юморно.
Думаю, на эзот. форуме удалять в бан надо с соответствующими заголовками:
"вы превысили лимит негативной кармы - покайтесь!".
ИЛИ
ваш уровень хорошести растёт !
Юмор не черный, не знамо какой:
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
Вот батюшка и спрашивает у детей:
- Как все молитвы заканчиваются? Правильно, «Аминь»! А что это значит?
Находится один «продвинутый» мальчик.
- Ну... Наверное, это что-то вроде «ENTER» - отправить сообщение.
Отредактировано Ория (03-08-2012 21:19:25)
СМЕШНЫЕ РОЖИЦЫ.
Есть много старых медитаций, в которых используется корчение рож.
Вы можете это сделать медитацией - в Тибете это одна из старейших традиций.Возьмите большое зеркало...
Станьте перед ним обнаженным, стройте рожи, делайте смешные вещи - и наблюдайте.
Всего лишь делая это и наблюдая в течение 15-20-30 минут, вы будете удивлены.
Вы начнете чувствовать, что вы отделены от этого. Если вы не отделены, тогда как вы можете всем этим заниматься? Тогда тело - в ваших руках, это просто нечто в ваших руках.
Вы можете с ним играть и так и эдак.
Ищите новые способы корчить рожи, делать смешные жесты, делайте все, что можете, и это даст вам великое высвобождение,
и вы начнете смотреть на себя не как на тело, не как на лицо, но как на сознание.
P. S. Просьба к практикующим - не вмешивать других (ближних) в этот процесс во избежание 911.
В тему.
Рассказывают... Когда Хотей достиг просветления, он начал смеяться. Он прожил после этого еще почти тридцать лет, и смеялся все эти годы. Даже во сне - его ученики иногда слышали - он похохатывал. Все его послание миру было - смех. Он разгуливал из одного города в другой и везде только смеялся. Обычно он приходил то на одну рыночную площадь, то на дугую и смеялся. Собирался народ. В его смехе было что-то не от мира сего - это был смех Будды. (Хотей известен как "Смеющийся Будда".)
Смех Хотея был таким заразительным, что всякий, услышавший его, начинал смеятся. Вскоре смеялась вся рыночная площадь; толпы собирались и смеялись... Многие просили его: "Дай нам какие-нибудь пояснения, указания...". Но он обычно отвечал: "Ничего более. Этого достаточно.
Если ты можешь смеяться, если ты можешь смеяться тотально - это медитация"
Отредактировано Ория (03-08-2012 20:46:21)
Тонет в индийском океане корабль. Капитан обращается к пассажирам:
— Кто из вас знает мантры для покорения стихии воды?
— Я, — отзывается один.
— Отлично!!! А то у нас одного спасательного круга не хватает.
У меня проблема с осознанным вхождением в ОС.
Каждый вечер перед сном я делая установку- посмотреть на свои руки.
И каждое утро, перепросматривая события сна, обнаруживаю, что события сна всегда складываются так, что как-бы подкидывают подсказку для моего сознания о том что оно находится во сне.
Вот, что мне приснилось вчера:
Итак, во сне мне на мобильник приходит СМСка. Смотрю - СМС от Окаto!
Мысль номер 1 - как это мой номер мобильника в интернет просочился??! За ней мысль номер 2 - даже если номер как-то и просочился, то каким макаром okato в моем мобильнике прописалась??!
Открываю сообщение и читаю текст мессэджа: "Da posmotri zhe ti nakonets na svoi ruki, TORMOZZZ!!!!!!!"
Отредактировано Amateur (06-08-2012 08:36:20)
Очень смешно! Но установка то работает. 
P.S. А все таки, что было потом, когда Вы прочитали СМС? Вы осознались во сне? 
Отредактировано diserel (06-08-2012 11:58:37)
А все таки, что было потом, когда Вы прочитали СМС? Вы осознались во сне?
Нет, мне стало так смешно, что я проснулся
Вот уж действительно "TORMOZZZ!!!!!!" 
Объяснение некоторых философских, религиозных и прочих течений на пальцах :
1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...
5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.
6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.
8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме!
9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?...
10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...
13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...
14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!
16. Ислам. Нет пальцев кроме моих.
17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их нет.
18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они исчезнут!
20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев.
23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!
27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!
28. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя.
29. Марксизм. Это как два пальца.
30. Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
31. Иррационализм. А есть ли пальцы?...
32. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...
33. Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...
34. Тантризм. Сплетенье пальцев ведёт к любви.....
http://www.youryoga.org/article/humour30.htm
Спасибо, Ория! Как редко мы смеемся, к сожалению.
Фаина Раневская. Афоризмы о жизни
Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным.
— Чем может утешиться человек, с которым случилось несчастье?
— Умный человек утешится, когда осознает неминуемость того, что случилось. Дурак же утешается тем, что и с другими случится то же.
Если женщина идет с опущенной головой — у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
Есть люди в которых живет Бог, есть люди в которых живет дьявол, а есть люди в которых живут только глисты.
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.
Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж.
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.
Одиночество — это когда некому рассказать сон.
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.
Женщина умнее мужчин. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Научите меня нервно и аристократично курить, прищуриваясь и ломая изгибы пальцев о кожаные кресла и диваны, путать дымом шелковые шторы, и, возможно, я смогу красиво признаться вам в любви, стихами и безумно красивыми словами, без орфографических ошибок, а пока — увольте, но я хочу вас ***уть прямо здесь на полу…
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
Чтобы оставаться худой, женщине надо есть перед зеркалом и обнаженной
Когда я начинаю писать мемуары, дальше фразы: «Я родилась в семье бедного нефтепромышленника…», — у меня ничего не получается.
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
— Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу. Потому, что у меня его никогда не было.
— Так что же, значит, у вас совсем нет никаких недостатков?
— В общем, нет. Правда, у меня большая ***а и я иногда немножко привираю.
Что бы похудеть, надо есть на полведра меньше.
Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке.
Моя любимая болезнь — чесотка: почесался и ещё хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.
" Нет полных женщин, есть тесная одежда».
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
— Вы знаете милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью ПОВИДЛО!
Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
— Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.
Что-то давно не говорят, что я бл*дь. Теряю популярность.
Сколько раз краснеет в жизни женщина?
— Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
— Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.
Отредактировано Малю (07-09-2012 15:42:24)
Здесь я не удержусь и расскажу анекдот , который услышал от белых американцев:
Один индеец попал как-то к высокопоставленному священнику. Тот учил индейца христианским заповедям, показывал распятье и иконы. Вдруг индеец заметил телефон у кресла священника.
«А что это?» - спросил индеец.
«А это прямой телефон к Богу» - ответил священник.
«Правда? А можно попробовать?» - поинтересовался индеец.
Священник почесал затылок и сказал: «вообще-то можно, только не долго, это дорогой звонок на большое расстояние…»
Несколько лет спустя этот священник проезжал через резервации того индейца. Индеец был рад его видеть, показал ему деревню, местные обряды и традиции.
Неожиданно священник заметил старый, обшарпанный телефон у ног индейца. «А это что?» - спросил священник. «А это… это прямой телефон к Богу» - сказал индеец.
«А можно поговорить?»- спросил священник. «Да, конечно – сказал индеец - и можешь говорить сколько хочешь,
это местный звонок…».
Страницы 1
Чтобы отправить ответ, вы должны войти или зарегистрироваться