Анализ отношения к человеку. (Страница 5 из 11)

я не придумывал ,это  так легло в мысли ,так и выдал Наташка

Для особо одаренных ,объясняю ..
Брачный период начинается с марта месяца и продолжается в меру распущенности вида или подвида.
Я же не думаю что вы распущены до степени 15 ноября????

А по мне, так хороши те, кто хоть что либо пишут осмысленно по какой, либо интересующей его теме, а не алялякают без умолку и всякого смысла.  
   Далее, по противности и болезнетворной вредоносной ворчливости кто-то хуже и болезненнее кто-то менее, но это тема скорее медицинского характера. Поняв немощь человека, поймешь мотивацию его поступков. Разбирая досконально каждого, нужно будет подробно описать все его немощи, но такое вряд ли стоит делать. Даже по просьбе.

нарезая круги на водной глади ,
сидит у берега Витведа  ,
ни ВитВеда а Царица ,
бедра ,стан  ...
вся прекрасна ,спору нет !
ах , эти гадкие лягушки ,
портят мне мои игрушки
если б  только поняли они
здесь спасение души !
чтоб спасенье то найти ,
надо уровнем взрости !

Представляю, такого щчуплинького немощного, безбашеного человчишку, с дрожащими ручиньками постоянно утирающего сопли. Пугливо озирающегося по сторонам опасливо приседающего от малейшего звука опасаясь за свою драгоценную жиссь.
  Или не.
Такой накаченный, довольно мужеского вида, но если вдруг неожиданно для него чем то громко шмякнуть, то он опять неожиданно обмочится. Бедолага немощный.

потомственная сказительница...как Арина Радионовна..... нравится во мне эта особенность....и пусть завидуют 

ну шо за чушь  ...как может быть любовь несчастная?

перед зеркалом ищу умное место 

незабаром 

он у тебя вместе с козами пасется?

вот теперь я довольна 

не знаю чоооо, но я тут смехом всех разбудила 

- Не тужи, Иван-царевич, иди на пир один, а я вслед за тобой буду. Как услышишь стук да гром, не пугайся. Спросят тебя козы, скажи: “Это моя лягушонка, в коробчонке едет”.

Продолжаем гулять по бабам ,тоесть по дамам ,пардон плезир..
Путник.... Вооще мутная личность .. ничего внятного ,ничего конкретного!!!
Как она умудрилась стать модемом загадка века.
Но не мне это решать и слава Аллаху.
Не менее мутная и Лорчик. Читаю ее посты и чувствую себя не в своей тарелке.
Особенно когда она общается с фэтом!
Или у них свой код или у нее свой индивидуальный шифр ,как у Христи,понятный только ей.
Лана  раз , два,три... Ну это вооще кладец .... Нет слов ... Прямо шаг в лево,шаг в право.
Не дай бог прыжок ,считается провокацией.
Одарка!!!! Не ну я так не могу..... Мое объективное мнение  затмевается субъективным восприятием
Лелька... Ну тут и ежу понятно,причем извращенному и очень сексуально озабоченному
Хотя для чистоты эксперимента скажу. Лелька! Ты растешь не по дням ,а по часам. Лет через 20 из тебя Бловатской не получится ,и слава Богу,но толк выйдет.
Вислоушка... Да !!! Немного нудноватая,ибо старается донести все в подробностях,н о эти подробности мало кого интересуют.
А так то нормальная девка,даже иногда говорит правильные слова,только почему то они сильно похожи на книжные .
Таура....любимая моя женщина после ,ой как её..,а Афина Алана.!!!!
Чтобы я без вас делал ,любимые мои . Моя практика психоаналитика окончилась бы не начавшись .
Спасибо вам за то что авы есть !!!
Кого не назвал ,звыняйте ,напомните о себе  и вам достанется по заслугам вашим
Только не кидайте камни все сразу,я этого не переживу.
Убивайте меня по очереди медленно и больно,мазохизм я еще не пробовал ,вдруг понравиться.

Отредактировано Леший (15-10-2016 01:26:23)

Леший в двух словах ...

Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижет клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!
— И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И все–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча пpocтитуток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина! —? ? . Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких пpocтитуток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так х@@во постриг? ”