Тема: обида и ненависть меня съедают
Здравствуйте! Я нахожусь в постоянной депрессии уже много лет!! Обида и ненависть меня съедают изнутри. Дело в том, что живу с человеком, которого никогда не любила и, как мне кажется, он меня также никогда не любил.... Не в браке. Двое детей маленьких - 1 год, 2,5 года.
Сразу было понятно, что не то оно…. Но боязнь остаться одной и решимость изменить жизнь (хотя в итоге как все было, так и осталось - нелюбимая работа и несчастье в личной жизни) сподвигнули меня переехать к нему в другой город. Старалась для него очень - готовила по 5 часов, хорошо выглядела, была ласковая, пыталась разглядеть за что можно полюбить. А в итоге постоянное недовольство с его стороны, чтобы я ни делала все опускалось ниже плинтуса. Хотя заботился обо мне, звонил постоянно, куда-то ходили, ездили отдыхать, думала стерпится-слюбится. Но!.. Ни единого ласкового слова, ни объятий, ни интимной романтики, одни упреки за то, что плохая хозяйка и любовница, эгоистка, лентяйка, ничего в жизни не добилась. А мне так хотелось родственную душу, чтоб поддержал, похвалил, оценил. Я готова была прощать и терпеть. У него ведь и достоинства есть – трудолюбивый, не жадный, помогает по хозяйству, всегда звонит. Но, когда после 5 часов готовки присядешь, а он в это время приезжает с работы и говорит: «что ты сидишь, ничего не делаешь!», за все пять лет совместной жизни ни разу не слышала «отдохни или иди поспи, как ты себя чувствуешь. Про свадьбу говорил, что штамп в паспорте - это не главное, да и не заслужила ты предложения еще. Мучилась год, два раза хотела от него уйти - его мама слезу пускала, мол пожалей (знает, что с таким характером не найти ему такую же терпеливую, как я). Тут я еще нерешительность свою виню и слабохарактерность.
Потом забеременела - в итоге, первое что услышала от него якобы в шутку, что ребенок не его, мол он был в командировке, второе - "ты не расчитывай, что тебе сейчас все можно стало", третье - он так и не женился, а когда я плакала стоял, смотрел и говорил, что я сама себя жалею, ни разу за беременность до меня не дотронулся, не погладил по животику, не сказал ласкового слова, не помог вылезти из машины или одеть пальто, а чтоб обувь мне помочь застегнуть - так это вообще унижение.
Я родила! Когда рожала, можно было остаться мужу, а он уехал домой и лег спать. Потом увидела переписку с другими женщинами, где он называл меня соседкой, взяла ребенка и хотела свалить. Но тут, как по заказу, цветы, любовь морковь, он изменился. И, правда, он изменился. Я уже поверила, что все будет хорошо, тут забеременела опять, не стала делать аборт, в итоге вторая беременность - было все тоже самое - абсолютное равнодушие. Правда, сделал предложение, но я уже сама не хочу за него замуж.
Последней каплей было обещание меня прописать, и когда я к нему подошла с этой просьбой, мне был ответ - "я передумал". Мама моя до этого момента не лезла к нам, но тут не выдержала, и назвала его обманщиком. В итоге он облил ее грязью, и она со слезами на глазах ушла. Я собрала вещи детей и опять свалила. Но вернулась. Во-первых, мысль, что детям без отца плохо, во-вторых, сам он просил вернуться и обещал, что будет делать все, что я пожелаю, в-третьих, очень тяжело воспитывать маленьких детей одной – я просто физически не справляюсь.
С каждым днем как-будто петля на шее затягивается. Накопилась такая обида, которая переросла в ненависть. После вторых родов, малыш сосал каждые полтора часа и днем и ночью, я думала, что застрелюсь. Эта усталость до сих пор. Сил ни на что нет, а главное желания. Была бы любовь, она бы окрыляла. Я любила один раз и могла все стерпеть и простить, а тут не могу. НЕ МОГУ!!! Я пыталась относиться к нему с любовью просто как к человеку. Но не могу, потому что, все что я бы не сделала все опускается ниже плинтуса, никогда не пожалеет, не похвалит, не сделает романтик, не фотографирует ни меня, ни детей, никуда мы не ходим и к нам никто не ходит, все мои подарки критикуются. Отношения выясняем – только претензии взаимные и унижения друг друга.
К родителям ехать тоже не хочется – там мама командир, иногда тоже так нервы мотает, с моим папой у них не очень отношения – ругань постоянная. На личные интересы времени нет, даже это письмо пишу с трудом, дети атаковали. Вот эти «атаки» последнее время приводят меня в бешенство. За все проступки, я уже не контролируя себя, шлепаю, обзываю детей. И главное потом сажусь, виню себя, реву. Реву я почти каждый день на протяжении лет 4 точно. Начались проблемы со здоровьем – папилломы, фурункулы, немеют ноги, лицо, вся седая.
А главное, чувство ненависти к отцу своих детей, я ему желаю смерти, представляю, что втыкаю ему нож, или избиваю его со всей дури битой. Эта ненависть уже стала переходить на детей. Родились они у меня тоже не очень здоровые. Каждый день о них думаю и реву. Такое ощущение, что сама запускаю механизм самоуничтожения, потому что знаю, что плохо поступаю.
На сегодняшний день могу сказать, что он изменился в лучшую сторону – помогает мне, целует, обнимает, вроде хочет нормально жить, не критикует все, как раньше, но я не чувствую к нему ничего вообще, какая-то злость и обида, не могу расслабиться и простить, не могу смириться с оставшимися недостатками. Он не пьет, ни курит, работает, всегда заботиться, чтоб мне кто-то помогал с детьми и сам с детьми помогает. А мне как-будто мало – мне нужно, чтоб он извинился за прошлое, потому что я не верю его поведению, мне нужно чтоб он понимал меня и главное БЕРЁГ, заботился что ли. Он человек настроения, когда настроения нет – может и нахамить, и нагрубить. А я не пропускаю, я как губка впитываю, меня очень его слова обижают, не могу за себя постоять – я себя чувствую настолько недопонятой и несчастной.
Наткнулась на этот форум, почитала – теперь вот задаюсь вопросом – испытание это для меня на прочность (то есть оставаться жить с ним) или на решительность (уйти и начать жить с нуля). Я пыталась медитировать – не получается, уходит много сил, чтоб сконцентрироваться, да и времени свободного нет. Посмотрела лекции одного человека – волосы встали дыбом – весь свой род я испоганила (детей родила не в любви и не в замужестве, испытания унижениями не прошла, желала смерти своему мужу). Опять сильно расстроилась, что болезни детей из-за меня. Пробовала не обижаться – не могу (когда говорит обидное меня даже передергивает, как будто струну в сердце рвут). И еще я всю жизнь одна – подруги предавали, сестер и братьев у меня нет и надежного плеча тоже. Поэтому бывает, что и жить не хочется, особенно когда говорит, что детей у меня отберет.
Скажите, это карма у меня такая или я сама как говорится нюни распустила, подобное притягивает подобное? Я в эзотерике новичок. Просто прочитала здесь фразу, что если не пройдешь одно испытание – будет другое, еще похлеще. У меня совсем сил не осталось на испытания. Хожу как вареная курица, ничем не интересуюсь, не слежу за собой (что мужа почему-то устраивает). Откуда взять силы? Я хочу давать добро, но от меня идет одна злость и ненависть, с которыми не могу совладать. Его стала оскорблять. Потом виню себя.
Я тоже не идеальная. Могу сказать, что он очень много делает для детей, но по вопросам воспитания, развития и т.д. у нас вообще взгляды не сходятся. Что делать?
P.S. Он козерог, а я лев!
Есть у него еще дочка. С предыдущей женой расстался в связи с той же проблемой, что и у меня сейчас. Иногда говорит, что делая другим плохо, ему хорошо, а еще что он женоненавистник. Да и о людях он судит по внешности.
Главный вопрос, который меня мучает – это оставаться и все налаживать и сглаживать, или уходить и начинать жить с нуля. Не могу определиться. И все думаю о детях, не хочу чтоб у них был для подражания пример неуважения и ругани постоянной. Как-будто я становлюсь такой же как и он и постепенно себя сама стираю.
...где там кнопка "перезагрузка"? 
...