Тема: Для чего госпади?????????!!!
Всем привет. Настроение мое самое УЖАСАЮЩЕЕ сегодня и 3 года до этого.. У меня вопрос к знатокам:
3 года назад без какой либо причины я впал в ужасающую дипрессию!
До этого постоянно был на позитиве, радовался жизни и радовал друзей. Был весельчаком и светлым человеком. Да грехи есть, может даже много.
Так вот дипрессия меня сбила с ног, я начал чувствовать что теряю свое окружение, менял работу как перчатки, ругался с родителями, друзьями, старался держаться, вычитывал “умную” информацию как побороть дипрессию, и все чем заблеван интернет лишь сильнее вводило меня в нее, я бегал, занимался спортом, старался себя всегда занимать чем-то, но моя голова напоминала мусорное ведро, которое притягивало лишь одни гадости, каждая мелоч могла меня вывести из себя, а мне всего 23 года, сторонник спорта и здорового образа жизни я начал выпивать, чтобы хоть как-то стало легче, потому что я просто перестал понимать людей, постепенно я чувствовал что становлюсь более похож на сумасшедшего… спустя года полтора после начала дипрессии я понял что телевизор и интернет все больше втягивает меня в бездну некчемной информацией… все методы избавления от дипрессии не работали на моем типе личности… поверьте перепробывал все… даже антидеприсанты, был у 2ух психологов, у бесплатного и у платного. После чего я решил отключить всю информацию и погрузиться в себя чтобы понять что мне нужно делать, понять – кто я такой вообще? я задавался часто этим вопросом. Держала и наставляла меня на путь истинный лишь мысль что мои друзья все равно тянуться ко мне, пусть многие из них перестали меня понимать, но они все равно были зависимы от меня. За года дипрессии они остались со мной, но каждый привык жить и без меня. Я боролся каждый день, никогда не знал что мой организм способен выдержать то что я с ним проворачивал, при этом родители называли меня лентяем, а я как самнамбула ничего не понимая пытался доказать обратное, перестал ощущать объекты, потерял вкус к деньгам, лишь помнил что это такое и с чем их едят. Вобщем пережил ад, спустя 3 года борьбы я почувствовал что чтото происходит. Отключившись от всей внешней информации полтора года назад, месяца 3 назад мой мозг начал открывать мне завесу в подсознание и вырисовывать мне кто же я такой на самом деле, и что меня ждет. Я увидел что не спроста я был всю жизнь позитивом. Позитив это слезы моего настоящего я, меня всю жизнь воспитывали быть сильным человеком, мужиком, а на самом деле я с самого детства запутался потому что родился не в своем теле, родился я умершим, меня спас врач, природа хотела забрать ошибку, но судьбе было нужно чтобы я чтото сделал даже в таком обличаи. Я понял почему в детстве у меня было море непонимания, потому что я чувствовал одно, а делать мне приходилось все наоброт, на перекор свои чувствам. Все детство ломались кости как спички, любил и жалел животных и людей, плакал над печальными моментами в фильмах и т.д. Лежа както дома в эти дни ясновидения на меня нахлынуло ужасающее чувство одиночества, ведь так и есть все те люди которые меня окружают не знают кто я такой на самом деле, даже самые родные мне люди, и голова показала мне что я буду испытывать скоро. Ужас, с***, одиночество. Начали показываться последствия увиденного, я увидел свои связи с людьми которые меня окружают, и как скажется это на них, я начал видеть каждого просто глядя в глаза, и рассказать мог всю его жизнь даже не спрашивая ничего, это был ужас, но самое ужасное что всё ближе я подбирался к тому что сейчас вызывает у меня с***. В ночь перед тем как мое подсознание начало закрываться спустя 3 года ужасной дипрессии я даже чувствовал что могу управлять внутренними органами! этот кошмар закрылся ровно 1го января года дракона 2012го… этот год МОЙ, в год дракона я и родился когда-то спасенный хирургом. Как только подсознание закрылось я отчетливо начал видеть знаки судьбы, не буду их описывать так как я уже устал от неверия. Так вот ответте мне знающие люди ПОЖАЛУЙСТА! как я увидел судьба не оставляет мне выхода, я не вышел из дипрессии, я сного надел натренированную маску которую накачивал с самого детства, маску парня, в скором времени меня сного начнут одолевать те чувства при которых я начал впадать в дипрессию, я знаю на сколько они жестки в моем случае, поверьте каждый по своему переживает дипрессию, не нужно меня учить что нужно делать, я уже писал что я разобрался с собой, и избавился от тех чувств, но они вернуться в этом же году, но как я описывал мучал я себя дабы выбраться из дипрессии я лишь потому что друзья были со мной всегда, но теперь (и я их понимаю) они не выдержат, да и какой смысл постоянно впадать на 3 года в депрессию чтобы месяца 2 отдыхать от нее, так вот знаки указывали мне на то что судьба пытается заставить меня доживать жизнь в образе наркомана! Я этого не хочу и всегда был за здоровый образ жизни, но проблема в том что я ощутил что я буду испытывать, что это за с*** когда ты остаешься один, тебе хочется куда-то бежать, наступает огония, и затуманить эти чувства смогут только наркотики, также мне голова показала что рожденным мертвыми НО спасенных людьми смерть помечает уже при рождении, и все возвращается в нашей жизни каждому бумирангом, и я увидел что меня убивают, зарезают если быть точным. Какого же было мое удивление что мамин брат умер в 20 с чем то лет от того что стал наркоманом и его зарезали.. Я в панике, и выходом вижу лишь дурку когда прийдут эти чувства, но я также понимаю что в дурке будет ужас одиночества, так чтоже – суицид? но ведь н не решит ничего, и в следующей жизни я все равно испытаю то от чего ущел!!!! Я гдето кстате читал о карме что алкоголики в следующей жизни страдают плохими зубами, у меня такая проблема у мамы, с зубами у нее все плохо, но в этой жизни она не алкоголик, просто не верит моим словам, и у меня ощущение что ее урок этой жизни начать прозревать в этом смысле, ведь сейчас она ненавидит своего брата, называет его наркошей, если я уйду от тогоже, она задумается над моими словами, а моя сестра думает о втором ребенке и вот парадокс, мамин брат был младше нее, я младше моей сестры, моя сестра уже замужем и родила первой девочку, я увидел что у нее будет мальчик, а значит он повторит ту же судьбу. Я в отчаянии. Почему боже толкает меня на это, какой урок я должен получить от этого? или вся моя жизнь построена для урока другого человека… И не пишите ничего по поводу того что тебе нужно стать геем, я увидел что и там в конце концов меня зарежет тот кто будет со мной, и в конец света 2012 я поверил, так как для меня это последний год. Меня все-лишь интересует ЗАЧЕМ меня толкают на это? это же грех?????? но я ничего не могу поделать со своей головой, я чувствую себя зрителем наблюдая за своими действиями после депрессии.
