1

Тема: Копить или выплеснуть?

Межличностные отношения  подразумевают постоянный обмен эмоциями,то бишь энергией.
Поговорим об этом?

Забей на всё!И улыбнись!!!

2

Re: Копить или выплеснуть?

Давайте поговорим, тем более, что межличностные отношения являются основной составляющей человеческого бытия.
И от того как они развиваются такой мир и строится.
Но обмен энергиями не всегда происходит при взаимоотношениях, иногда при общении чувствуешь себя выжатым., особенно, если приходится общаться с большим количеством людей.
Конфликтные ситуации тоже дают перекосы.....

3

Re: Копить или выплеснуть?

Эмоции,как известно,основной способ передачи энергии.О них и поговорим.
Разделим людей на условные категории. Так уж получилось что качество эмоций нужных нам,было заложено в детстве,редко изменения были внесены во взрослом состоянии.
И так.
1. Поедатели-отдаватели положительной энергии.
2. Поедатели положительной,отдаватели отрицательной.
3. Пожиратели-выплёскиватели негатива.
4.Пожиратели негатива,отдаватели положительной энергии.
5.Нейтралы.(Что взяли,то отдали)
6.Автономные системы.( Мне с собою хорошо)

Жду корректировок. smile

Забей на всё!И улыбнись!!!

4

Re: Копить или выплеснуть?

1. Поедатели-отдаватели положительных эмоций.

Кто-то считает их счастливыми идиотами,но так уж они сформированы с детства. Счастливы ли они на самом деле? Бог их знает,сугубо личное восприятие ими себя.Успешны? Не всегда.Поиск положительных эмоций,заносит их иногда в такие дебри.Попытка оставаться всегда на позитиве,заставляет их убегать от проблем,обманывать себя.
С ними часто весело.Они дают позитив,но и от вас ждут того же.Ваши проблемы (негатив) их явно не интересуют.

Забей на всё!И улыбнись!!!

5

Re: Копить или выплеснуть?

путник пишет:

Жду корректировок

Ну, супер.
Первая и надеюсь последняя, ибо в тему лезть не собиралась, предполагая, что за пять то лет уже кому надо поднатореть в межличностном обмене - поднаторели.

ЗАПАТЕНТУЙТЕ используемые термины, если они ранее нигде не употреблялись, обозначьте область знания в какой идет разговор.
Это психология или эзотерика все таки, очень зыбкая и тонкая грань затронута.

Тот, кто идёт не в ногу, слышит другой барабан.
Ко ро ля играет свита .... главный в свите - это шут.

Дом стоит, свет горит, из окна видна даль. Так откуда взялась печаль? Кино.

6

Re: Копить или выплеснуть?

LORIS пишет:

Это психология или эзотерика все таки, очень зыбкая и тонкая грань затронута.

Так всё одно в другое перетекает, всё взаимосвязано, ничего отдельно не стоит.
То что зыбко, то так и есть и каждый со своей колокольни понимая трактует/поясняет.
Даже у психологов и то взгляды расходятся на одну  ту же ситуацию, во всяком случае я наталкивалась на такое и ни раз.
Даже поднаторев в межличностных отношениях все равно танцуешь из собственного опыта, а он базируется на личностном характере.  А так как он у всех разный, то и поступки в одинаковых ситуациях разные.
Поэтому сколько людей, столько и взглядов, есть конечно, что-то базовое, но  в детальном разборе индивидуально как оказывается. это как лекарство каждому свое.

7

Re: Копить или выплеснуть?

путник пишет:

Эмоции,как известно,основной способ передачи энергии.О них и поговорим.
Разделим людей на условные категории.

А зачем разделять людей на условные категории ?
В разных ситуациях мы проявляем себя по разному и если в одной можем быть потребителями, то в другой с лихвой отдать.
В какой-то остаться нейтральными(опять же у каждого своё понимание нейтральности), а в другой бурно обмениваться.
Как говорил —  Омар Хайям:
Мы — источник веселья и скорби рудник.
Мы — вместилище скверны и чистый родник.
Человек, словно в зеркале мир, — многолик.
Он ничтожен — и он же безмерно велик!

Мне думается  правильнее делить людей по темпераменту.
Темперамент — это индивидуальное свойство человека, которое в наибольшей мере зависит от его врожденных, природных психофизиологических качеств.
Вот он больше определяет то как будет взаимодействовать человек  в межличностных отношениях и какие свойства брать или давать будут ярче проявляться.

          http://www.grandars.ru/images/1/review/id/2908/771e914c14.jpg

Эмоция- это реакция, выплеск на то, как ты среагировал на произошедшую ситуацию.
Но так как нет людей с ярко выраженным каким-либо одним темпераментом и отсутствия других,  в нас всё-таки присутствует в той или иной степени все.
Сформировавшиеся ценности на протяжения жизни тоже будут влиять  на то, как будет происходить взаимодействие с оппонентом или близким человеком....брать или давать.

8

Re: Копить или выплеснуть?

lana123 пишет:

это как лекарство каждому свое.

Ах, да.
Очередная корректировка. Отталкиваемся не от ЗОЖ и здоровых отношений, лечим и подбираем лекарство. Понятно.

Тот, кто идёт не в ногу, слышит другой барабан.
Ко ро ля играет свита .... главный в свите - это шут.

Дом стоит, свет горит, из окна видна даль. Так откуда взялась печаль? Кино.

9

Re: Копить или выплеснуть?

LORIS пишет:
lana123 пишет:

это как лекарство каждому свое.

Ах, да.
Очередная корректировка. Отталкиваемся не от ЗОЖ и здоровых отношений, лечим и подбираем лекарство. Понятно.

Ну тогда лечим всех по стандартам ЗОЖ и здоровых отношений.
И зачем только психологи мудрствуют.......одна пилюля на всех и баста.
Вот только Т Черниговская говорит, что как нет одинаковых отпечатков, так и нет одинаковых мозгов......от сюда и мир у каждого свой. С этим то, что делать ?  Как подогнать под одну пилюлю?

10

Re: Копить или выплеснуть?

lana123 пишет:
путник пишет:

,мы все играем по сценариям заложенными с детства.Есть возможность поменять сценарий,поменяешься сам. Твоё Я поменяется.

Это не есть игры, игры - это совсем другое ( в моем понимании).
Ты говоришь о программах, которые закладываются в нас начиная от уровня ДНК и заканчивая влиянием внешнего мира.
Если поэтически сравнить человека с книгой, то на тонком уровне происходит запись, которая влияет на нашу личность, верней формирует её. Повлиять на такую запись сложно.....но исследования показывают, что можно.
Я же говорю о играх и ролях, которые человек осознанно использует.
Какой бы тебе пример привести чтоб было понятно о чем я говорю.
Ну вот .....например....
Один человек на другого "покатил бочку" , т.е. наговорил нелицеприятное. Но если такие инциденты происходили ни раз и человек ранее на это молчал, то в один прекрасный момент не смолчал. При таком раскладе можно снова молча уйти, но ситуация тогда повиснет, а можно попробовать поговорить стараясь понять в чем дело пытаясь уладить разногласия. Но если человек не желает разговаривать, хотя сам же и начал эту бузу, то понимаешь, что всё это  было начато ради конфликта, в котором начавший желает остаться правым любой ценой при этом преследуя определенные свои цели, что давало бы основания оставаться не при чем.....вроде как виноват другой......тем самым переложить с себя всякую ответственность.
В такой ситуации  взвесив все " за " и " против ", зная конечный результат, просто начинаешь такому человеку подыгрывать. При этом  понимая  происходящее и вовлекаясь в эту игру  берешь на себя ответственность за свои же шаги......и прекрасно видя, что за счет тебя пытаются самоутвердиться......но зато ситуация разрешается, пусть и не мирным путем
Вот это и есть игра, когда один разыгрывает спектакль, в котором  отводит себе роль праведника и втягивает другого отводя ему роль "агрессора", только потому-что тот не захотел больше молчать, а его такой расклад не устроил.
Игра для самоутверждения.....только я прав - ты не прав и другого варианта не существует.  smile

путник пишет:

Без разницы где ты: в инете,в реале,твоя задача получить от окружающих,то что ты хочешь (эмоции,что-то реальное и т.д.).Инет снимает некоторые внутренние ограничения (комплексы,страхи),что помогает действовать более активно в рамках заложенного сценария.

Если исходить из того, что ты написала, то  вряд ли получится выскочить из рамок заложенного сценария не зависимо где ты находишься в реале или в инете. Комплексы, страхи будут брать вверх и не дадут перешагнуть этих рамок..... так как в тебе жестко прописан сценарий по которому ты действуешь.

Эта тема и создавалась,что бы обсудить реакции человека.
Начну,наверное с твоего последнего замечания про невозможность изменения сценария.
Человек не робот,что бы строго следовать заложенной программе (сценарию).Он на то и разумный,что бы отследить и откорректировать сценарий. Вопрос только в том,хочет ли он этого.Возможно ему проще всегда использовать ту нейронную дорожку ,которая протоптана годами (шаблоны),чем протаптывать новые.
Есть множество книг,написанных на тему реакций,показывающих как их отследить,как реагировать. Книги Берна,психологическое айкидо (если я правильно помню название) и т.д.

Забей на всё!И улыбнись!!!

11

Re: Копить или выплеснуть?

В описываемом примере,ты сама даёшь расклад того,кто чего хочет.
Тот кто катит бочку,явно ожидает постоянной реакции (молчания).На этот раз не получилось,разгорелся конфликт,но он продолжает действовать по старому сценарию-любым способом заставить молчать своего оппонента.Задача задавить,прекратить попытку сопротивления, пресечь подобные попытки в будущем.
Вот тут и возникает вопрос,копить в себе или отдать оппоненту назад его же гомно?
Для того,что бы начать действовать,надо ,во-первых выйти из ситуации,не быть включённым в нее.Задним умом ,просматривая ситуацию,мы понимаем,что отвечать надо было по другому,реагировать надо было не так.А по чему мы сильны задним умом,а потому что ,мы уже вышли из ситуации и начали ее анализировать.
Если не получается быть осознанным,контролировать ситуацию (это приходит с опытом),то стоит взять паузу,сбить оппонента с его "тропинки",поставить в тупик.Для этого подойдет любая не стандартная ситуация,хотя бы громкое оповещение,что возникла необходимость выйти в туалет,или демонстративное копание в телефоне,с озвучиванием прикольного сообщения и т.д.
Далее начинается анализ с кем ты сейчас общаешься,с каким Я, Я-Ребёнок,Я-взрослый, Я-Родитель.Исходя из этого,включается и твоё Я.
Ну и гомно,вроде как отдано.И ты не крутишь в голове эту ситуацию,если только один раз проанализируешь и отправишь в подкорку как вариант реакции.
Пример:Работник хронически нарушает свои обязанности,на замечания твоего Я-Взрослый,выдаёт реакцию Я-ребёнок(хиканье,включение дурочка).Ты можешь среагировать как Я-ребёнок,войдя в конфликт с киданием песочком и маханием лопаткой,или включить Я-родитель,с жёстким отчётом и угрозой в следующем случае "поставить в угол". На этом прения заканчиваются и попытки  Я-ребёнка продолжить (слёзы,сопли) пресекаются.
Таким образом,вроде как и гомно отправлено назад.и ты больше не прокатываешь данную ситуацию в голове бесконечное количество раз.Если только раз проанализируешь и отправишь в подкорку,в виде опыта.

Забей на всё!И улыбнись!!!

12

Re: Копить или выплеснуть?

путник пишет:

Начну,наверное с твоего последнего замечания про невозможность изменения сценария.
Человек не робот,что бы строго следовать заложенной программе (сценарию).Он на то и разумный,что бы отследить и откорректировать сценарий. Вопрос только в том,хочет ли он этого.Возможно ему проще всегда использовать ту нейронную дорожку ,которая протоптана годами (шаблоны),чем протаптывать новые.

По проторенной колее всегда проще и привычней, чем поиск новых путей решения. к тому же убеждения как гири крепко держат в определенных рамках не давая посмотреть с другого ракурса. А считая себя правым вряд ли возникнет желание к пересмотру происходящего. Вот и выходит, что к пересмотру есть только один путь - это начать видеть свои собственные ошибки, которые привели к конфликту, а не на другого тыкать.
Как говорит А.Рапопорт (психотерапевт) : - "Нужно уметь, обоюдно, слушать и слышать своего оппонента стараясь понять его мысль, а не навязывать свое. Только в этом случае можно понять почему человек пришел к таким выводам/решениям. " Когда такой вариант происходит, то идет диалог на равных, в противном случае идет разыгрывание разных ролей, которые могут привести к вражде.

Вот тут и возникает вопрос,копить в себе или отдать оппоненту назад его же гомно?

Просто нужно учиться не создавать конфликты, а решать еще в начальной стадии все недоразумения в вежливой форме.
Тогда не будут создаваться комбинации Я-Ребенок, Я-Родитель, Я-Взрослый и не встанет вопрос копить или вернуть назад.
В твоем примере на лицо конфликт, который после жестких пресеканий никуда не ушел и будет расти напряжение, которое может в любой спорной ситуации опять перерасти в конфликт, так как ситуация не разрешилась, а просто повисла до нового витка. И от того, что после анализа поймешь с каким Я имел дело ничего в ситуации не меняется. Ну если более с этим человеком не будешь общаться, то и фиг с ним, а так всё  осталось на круги своя.

13

Re: Копить или выплеснуть?

М. Дойч классифицирует конфликты по критерию истинности-ложности или реальности:

1. «подлинный» конфликт — существующий объективно и воспринимаемый адекватно;
2. «случайный, или условный»  — зависящий от легко изменяемых обстоятельств, что, однако, не осознается сторонами;
3. «смещенный» — явный конфликт, за которым скрывается другой, невидимый конфликт, лежащий в основании явного;
4. «неверно приписанный» — конфликт между сторонами, ошибочно понявшими друг друга, и, как результат, по поводу ошибочно истолкованных проблем;
5. «латентный» — конфликт, который должен был бы произойти, но которого нет, поскольку по тем или иным причинам он не осознается сторонами;
6. «ложный» — конфликт, существующий только в силу ошибок восприятия и понимания при отсутствии объективных оснований.

По характеру причин конфликты можно разделить на объективные и субъективные. Первые порождены объективными причинами, вторые — субъективными, личностными. Объективный конфликт чаще разрешается конструктивно, субъективный, напротив, как правило, разрешается деструктивно.
Так на чем же строится конфликт ?
-  Есть такая закономерность: чем ничтожней повод для конфликта (поссорились из-за ерунды), тем более веские причины он скрывает. Это значит, что есть некое недовольство, которое было просто подавлено. Иногда люди даже не отдают себе отчет в том, что оно существует. Но этот ничтожный повод подобен скальпелю хирурга, который вскрывает нарыв и из него брызжет гной — конфликт.
Конфликт начинает разрастаться еще и  тогда, когда идет разговор не вокруг спорной темы, а начинаются личностные обвинения, что приводит к тому, что  человеку очень трудно не встать в оборонительную позицию, потому что ему партнер представляется нападающим и оскорбляющим, а не желающим донести свою точку зрения. И, защищаясь, можно наносить весомые удары.
Так что любое копившееся рано или поздно выльется, достаточно небольшой искры при высоком напряжении.
И уже не важно кто какую играет роль, важным становится, то как собираются участники выходить из конфликта.
Опыт - это все таки умение разрешать сложные ситуации, а не умение определять свою/чужую роль в конфронтации.