Тема: Прошу помощи.(1)
Здравствуйте! Помогите найти себя. Укажите правильное направление. Боюсь не туда пойти и стать "тёмным". Постараюсь быть краток. Чуть больше года тому назад у меня произошла семейная драма. Замечу сразу, что это событие хоть и было психологической встряской, но для меня, скажем так, это была не новость. Я знал, что рано или поздно это произойдёт и на наших 20-летних отношения с женой будет поставлена точка. Поэтому, я настаиваю на том, что с моей психикой и разумом, до пережитых мною дальнейших событий, всё было нормально и полностью контролировалось моим рассудком и сознанием. Лекарства, наркотики и алкоголь не употреблял. Всё было под контролем. Пока... Вообщем, я пережил нападения какой-то гадости, пытающейся подавить моё сознание (причём довольно успешно) и взяв всё под свой контроль, довести меня до суицида. Я не сразу понял что случилось. Я стал терять контроль не только над своим телом, но и над своими мыслями. Моё сознание кричало мне об опасности, но как-то всё глуше и глуше. Внутренне собравшись, я с трудом изменил положение тела (скатился на пол и стал на колени) и цепляясь за остатки своего "я", пытаясь не обращать внимание на физические ощущения ниже пупка, почему-то мысленно, стал умолять о помощи:"Это не я! Я не могу так думать! Помогите мне! " Я повторял это снова и снова. Я зацепился за свою мольбу пытаясь не слушать больше ничего другого. Я не знаю через сколько пришла помощь, но я её получил. Какая-то вспышка на какие-то доли секунды... Меня не вытащили из этой ситуации, но мне дали главное- осознание своего "я". Я пишу это сейчас, а сам плачу. После этого я не могу писать "Бог" с маленькой буквы... Мысли и правда были не моими! То, нечто, думая что я в его власти, продолжало развивать идею мотивации моего самоубийства. Оно "по- дружески" и временами назидательно "по- отечески" говорило, что "... как я всем им этим докажу, как сильно я её любил, что не смог без неё жить дальше и решил покончить жизнь самоубийством... Им, а особенно ей будет очень плохо и тяжело из-за твоей смерти... они и не догадывались какая была любовь..." и т.д. и т. п. Слушая всего это, я понял, что это не я, а что-то чуждое мне, мой враг, который хочет уничтожить меня моими же руками! "Чушь. Я этого никогда делать не буду."- подумал я. Тут же во мне наступила тишина. Оно явно не ожидало моего прозрения. Его замешательство дало мне несколько секунд времени прийти в себя... Вокруг меня было Зло. Невидимое, но физически ощущаемое. Давящее и нависающее. Беспощадное и ужасное из-за своей ненависти ко мне... и удивление... До вмешательство светлых сил, как я думал потом, я для этого "нечто", был беззащитной жертвой, которую не составляло большого труда уничтожить, но теперь, "букашка" вдруг превратилось во что-то, что пытается защищаться и если не победить, то остаться в живых. Это и вызвало удивление и замешательство моего врага. Позже, я удивлялся своим ощущениям. У меня не было страха или панического ужаса. Ощущение было ужасное, ситуация критической, но какая-то не безнадёжная. Я откуда-то знал, что как бы выдержал самый главный первый натиск, а там всё в моих руках. Я не помню, сам я "успокоил" мерзкое ощущение физической вибрации ниже пупка или мне помогли. Помню, что эти вибрации были такими сильными, что я с силой прижимал в этом месте руками и стоя на коленях, согнувшись давил телом на руки. Моё описание происходящей передышки заняло намного больше времени, чем произошло в действительности... "Убей себя! "- вдруг прозвучало в моей голове. Началась вторая атака. "Нет. Я не буду этого делать. Я люблю жизнь и не буду себя её лишать." Почему-то я знал, что нужно отвечать без задержек, не задумываясь и обязательно объяснять свой ответ. Ответ должен быть твёрдым, чётким и понятным. Существовало какое-то правило. Действовал какой-то закон защиты. Я не могу этого объяснить. "Убей её!" "Нет. Я не буду этого делать. Я не буду убивать мать своего ребёнка." Я думал, что я парировал, но мой ответ не удовлетворил нападающего! "Убей её! Она предала! Она виновата!" Я понял, что атака усилилась, так как меня чуть не захлестнули эмоции. Я не знал, что может сейчас произойти, когда мысленно произнёс то, что произнёс: "Нет. Я не буду этого делать. Я люблю её. Она не виновата." Потом, намного позже, я много раз возвращался к этому и последнему "вопросу- приказу" и каждый раз я с ужасом понимал, что если бы я отвечал бы логически, то я бы тогда не ответил бы правильно. Можно ли любить человека изменившего и предавшего тебя? Ненавидеть- "да". Любить- "нет". Втоптавшего твоё честь и достоинство в грязь? Как не виновата? Виновата. А, ничего подобного! Более позже я понял, что ответил правильно. Секундное замешательство и... физическое ощущение Зла стало спадать. Я на какое-то мгновение подумал, что всё наконец-то закончилось и... поплатился за это. Это, не могло так просто, не солоно хлебавши, уйти. Это была уловка. Физическое ощущение Зла усилилось и приказ: "Убей его!" для меня прозвучал неожиданно. Я не успел вовремя ответить потому, что понял, что кроме как "Нет. Я не буду этого делать"-мне сказать больше было нечего... "Убей его!!!"-Зло усиливалось. "Нет. Я не буду этого делать." Опять появилось и быстро стало усиливаться мерзкое ощущение пульсирования и вибрации в том месте. Я не знал почему он должен жить... У меня не находилось объяснения своему "нет". Тот, который послужил инструментом в руках Дьявола для соблазнения и падения моей жены... Тот, который разрушил мою семью и всё то, что я создавал годами своим трудом... Тот, который принёс беду и ослабил меня перед этим "нечто"... Тот, который надглумился над моей любовью и убил во мне веру в хорошее и надежду на будущее... Тот, который надеется, что прийдёт время и мой сын назовёт его своим папой... Что было дальше, напишу чуть позже.