Итак, скоро будет великий ***ец, ибо с одной стороны к Земле летят инопланетяне, с другой комета, с третьей чёрная дыра. Кстати, в 2016 ожидается ледниковый период, поэтому закупайте тушёнку и копайте бункер. Также в 2017 году в России будет революция. Также идёт ну уж охуительное возвышение русских. Оказывается, что именно русские основали Римскую империю и написали камасутру! Нашим миром правят рептилоиды и массоны. В доказательство приводят доллар США, где всё *** в массонских символах. И тут вдруг всплывает факт, что Титаник-то не от айсберга потонул. Его борт протаранили инопланетяне, а кракен утащил на дно! *** АРУ!

После рекламы нам показывают лысую бабку Тамару из Залупинска, которая утверждает, что у неё жил марсианин Артём, которого ей принёс снежный человек, переодетый человеком в чёрном. Вдруг по телевизору начинаются помехи, затем на экране возникает некто исламист Пономарёв, который с криком Я ЕБУ АЛИБАБУ стреляет из АК-47 в небо. Резко фон пустыни меняется на фон лаборатории МГУ, появляется доктор мед.наук, филолог, уролог, гинеколог, уфолог и практолог, заслуженный артист-историк РФ, втирающий дичь о том, что наши предки имели на избах ставни не потому, ***ь, что стекла не было, а потому, что ночью к ним могли прилететь пришельцы и изнасиловать. Сразу кадры переключаются на Машу ***шу из Нижнего Тагила, утверждающую ,что её похищали гости из космоса и жестоко отодрали!

В доказательства показывают кадры с миссии Русских на Луне! РУССКИХ НА ЛУНЕ! ***, КОГДА? Кадры показывают марсианские постройки на луне и счастливых инопланетян, махающим на камеру с другой стороны кратера! Далее идёт доказательство жизни на Венере! ***, ТАМ ТЕМПЕРАТУРА 400 ПО ЦЕЛЬСИЮ, КАКАЯ ***Ь, ЖИЗНЬ? Нам приводятся "эксклюзивные снимки", на которых такая флора и фауна, что Земная по сравнению с ней херня!

После 2-ой рекламы нам рассказывают о пастарианстве! Оказывается, это такая религия, по законам которой люди ходят с дуршлагами на бошках, а на всех иконах вместо головы — макаронный монстр! БЛЯЯЯЯЯДЬ! И главное, что люди верят в эту ***ту и несут туда деньги, украшения, документы! Затем монах Акакий Петрович (А скорее всего, переодетый бомж, который за бутылку готов хоть мамку продать), говорит, что Адам и Ева инопланетяне и что мол, все это переворот в религии, а Папа римский ***абол, который вместо того, чтобы рассказать правду, ***ит баблосос с прихожан. После выступления профессора РАМН ***олизова по теме влияния радиации на длину члена, выясняется интересный факт: у Бен Ладена и Гитлера одинаковая горбинка на носу, а значит, они родственники, а Ангела Меркель вообще дочь Гитлера!

После 3-ей рекламы начинается рассказ о том, что в Московском метро кроме бомжей и крыс живут ещё остатки динозавров, рептилоиды, инопланетяне, мутанты и даже остатки майя! КАК? ЧТО? ОТКУДА? Затем некий профессор МГУ поведал нам секрет о том, что на самом деле, 10000 лет назад была ядерная война! Гипербореи ***ли по атлантам, те по лемурийцам, те по египтянам. А египетские пирамиды — это космические корабли, просто сверху для прикрытия они обложены камнем и теперь молодёжная организация КОСМОСДЛЯРУССКИХ собирает 666 подписей, чтобы поехать в Египет, отодрать камни с пирамид и доказать миру, что под ними металлическая обшивка! Далее идёт пророчество Ванги о том, что в 2018 прилетят инопланетяне просвещать людей и мы будем общаться с ними через волосы — это не просто мохнатость нашего тела а антенны для связи с космосом! Поэтому волосы под мышками должны быть длиной минимум полметра!

Ну а в последние 2 минут идёт подробное объяснение того, как заморозить свою кончу в морозилке, дабы внуки смогли клонировать вас, а ведущий заставляет вас купить его новую мегаультрасупер книгу, ведь кто её не купит, не будут спасены инопланетянами в апокалипсис. Кстати, 21.12.2012 конец света произошёл, просто нас перенесли в альтернативную реальность...

Солнце село, вечереет.
Скоро всюду потемнеет,
Город вспыхнет, встрепенется -
Тысячью огней зажжется.

Пусть твой вечер будет добрым:
Полным смеха, ярким, бодрым
Или нежным и спокойным -
В общем, будет пусть достойным.

Будет вечер пусть приятным,
Интересным и занятным!

Люди, отравленные скепсисом.

Что интересно, не признавая в себе болезнь, часто приходит запрос из серии  "убеди меня в чуде!", в котором, кроме жесткой иронии подглядывает из-под плинтуса робкая надежда ))
Фигово, видать, иногда от интоксикации...

ПС. тему навеяли мысли о подарках. Что подарить близким - приблизительно понятно. Но есть еще просто знакомые. Че им дарить? Всегда проблема. Если есть идеи на этот счет, делитесь:)) Например, что может понравиться конченному шизотерику?

Для тех, кто не боится показаться глупым, смешным. А может смешные ЭЗОТЕРИЧЕСКИЕ ИСТОРИИ!
Не всё же людей пугать   всякими бякостями.

Ведь как говорил барон Мюнхгаузен: СЕРЬЁЗНОЕ ЛИЦО НЕ ПРИЗНАК УМА!

-какой камень Вас оберегает ?!